SARAH VINE: Oh! Prințul Harry mi-a dat PTSD. Acesta este PTSD de rezervă

Poate că sunt doar eu, dar după aproape o săptămână de harryonism din perete-la-perete, m-am trezit ieri dimineață cu ceea ce poate fi descris doar ca PTSD (Tulburare Post Traumatic Spare Disorder).

Simptomele sunt inconfundabile. Trec de fiecare dată când trec pe lângă o grădină de cârciumă, bântuit de viziuni ale tânărului herghelie care slujește energic o călăreață corpuloasă care plesnește. De fiecare dată când cineva menționează domnișoare de onoare sau rochii, aud un zgomot în urechi.

De asemenea, am renunțat cu adevărat la ciuperci și, din motive conexe, la tequila.

Așa cum, sunt sigur, a făcut Courteney Cox, alias Monica din Friends. Adică, dintre toți oamenii despre care ar fi putut crede că vor scăpa că el păstrează „o cutie uriașă de diamante negre”. [magic] ciocolată cu ciuperci” la casa lui din Los Angeles „pentru toată lumea”, sau că le „a spălat” cu tequila, pun pariu că prințul Harry nu ar fi fost în fruntea listei sale.

Acestea fiind spuse, încă nu am schimbat coșul de bucătărie cu un cap uman (cum a făcut Harry după ce a consumat aluatul cu infuzie de ciuperci); dar am venit să văd lămpile mele Ikea într-o lumină mai puțin măgulitoare. Ei bine, Sussex-urilor le era rușine de ai lor.

Cât despre canapeaua mea, cumpărată la mâna a doua de la un prieten, imaginează-ți groaza mea când am verificat că, la fel ca a lui Harry și Meghan, a venit inițial de pe sofa.com? Nu glumesc de tine.

Sunt așa confuz. Adică, familia regală este rasistă sau nu? Mai întâi Harry spune că sunt, apoi susține că nu sunt – și că nu a spus niciodată asta în primul rând, deși toți am văzut-o cu ochii și urechile noastre.

Mai mult, așa cum amintirile pot varia, și aparențele pot induce în eroare: Meghan, de exemplu, ne spune Harry, „nu este vizibil neagră”, orice înseamnă asta.

Cât despre Camilla, regina consoartă, este sau nu o „ticălosă”? Din nou, mai întâi ea a spus că este, apoi a spus că nu este. M-am întâlnit cu ea de câteva ori și am crezut întotdeauna că este perfect drăguță, dar trebuie să recunosc că nu am verificat-o niciodată pentru semne de coarne sau coadă ascuțită.

Se pare că mă înșel. Dacă m-am îndrăgostit de ea, sunt victima complotului nefast al reginei consoarte de a se păcăli pe membrii presei britanice.

Cum aș fi putut să fiu suficient de prost încât să confund această minte diabolică a media cu o doamnă de vârstă mijlocie destul de veselă, în pantofi comozi, care se bucură de un pahar de vin și de o discuție despre cărți?

Sunt lucruri mai mari de care să ne îngrijorăm decât cineva pe care obișnuiam să-l ținem drag, dar care acum este nimic mai puțin decât o jenă națională.

Poate că problema este că nu cred suficient în adevărul meu. Adică, nu am îmbrățișat niciodată un mormânt sau nu am comunicat cu morții prin decorațiunile mele de Crăciun, deși pisica a doborât una sau două din brad anul acesta.

Poate cineva să fi încercat să-mi spună ceva? Draga mea bunică decedată, poate? Tatăl meu a spus mereu că e o durere în fund.

Poate ar trebui să-mi deschid ușile percepției pentru ayahuasca, o băutură halucinogenă pe bază de plante, așa cum a făcut Harry.

Sau poate sunt hormonii mei. Sau lipsa de. Sunt în postmenopauză, înțelegi, deși nu mulți oameni mă cunosc suficient de bine pentru a sublinia asta.

Sau poate ar trebui să mă opresc. Poate ar trebui să ne oprim cu toții. Nu-l mai lăsa pe acest om să ne umple capetele cu divagațiile lui incoerente. Nu mai dansați pe sirena lui și a lui Meghan. La sfârșitul zilei, sunt lucruri mai rele în viață decât să ți se ofere o cameră mai puțin frumoasă la Balmoral.

Și sunt lucruri mai importante pentru care să ne îngrijorăm decât cineva pe care obișnuiam să-l ținem drag, dar care acum nu este altceva decât o jenă națională.

Două cărți… poți observa diferența?

Bravo managerului Bert’s Books din Swindon, ale cărui copii aranjate cu grijă din Spare au fost expuse împreună cu . . . Cum să-ți omori familia de Bella Mackie.

Și la The Open Book din Richmond, South West London, care și-a plasat copiile alături de A History Of Treason a lui Diarmaid MacCulloch.

Bravo managerului Bert’s Books din Swindon, ale cărui copii aranjate cu grijă din Spare au fost expuse împreună cu . . . Cum să-ți omori familia de Bella Mackie

Prințul Harry: „Urăsc tabloidele”

Chiar și prințul Harry: „Iată-mă pe coperta People”.

Fermierul Will își seamănă ovăzul sălbatic pe insula iubirii

O nouă serie de execrabile Insula Iubirii de la ITV este la noi. Nu pot spune că o aștept cu nerăbdare, deși este întotdeauna distractiv să vezi de aproape ultimele tendințe în chirurgia plastică.

Acestea fiind spuse, formația din acest an este neobișnuită, deoarece unul dintre concurenții de sex masculin, Will Young, își datorează fizicul nu steroizilor sau implanturilor, ci muncii grele de modă veche: este un fermier, care în unele cercuri de veghe o face. Nu devin mult mai bine decât să fii un traficant de arme.

Serialul nici măcar nu a început încă și primește deja amenințări cu moartea, datorită faptului că PETA îl acuză că este un „tâmpit dezgustător” pentru că a distribuit online un videoclip cu el asistând o oaie care se chinuia să nască. Cunoscând ITV, probabil îl vor împerechea cu un vegan. . .

Formația din acest an este neobișnuită, deoarece unul dintre concurenții de sex masculin, Will Young, își datorează fizicul nu steroizilor sau implanturilor, ci muncii grele de modă veche: este fermier.

Iată o opțiune sănătoasă

Numărul de persoane care utilizează asistență medicală privată a crescut cu aproape jumătate de milion în ultimul an, deoarece pacienții descoperă din ce în ce mai mult că nu se mai pot baza pe NHS. Un impuls uriaș pentru asigurători precum BUPA.

Imaginați-vă dacă NHS însuși ar avea o opțiune prin care pacienții ar putea plăti o primă lunară pentru accesul la anumite tratamente care nu sunt de urgență.

Toți acești bani în plus ar merge direct către NHS în loc de acționari privați – și toți, cei care își permit să plătească mai mult și cei care nu pot, ar beneficia.

Dar nu avem voie să credem asta, nu-i așa? . .

Nu am acceptat niciodată niciuna dintre teoriile conspirației stupide despre Elon Musk, până când și-a dezvăluit intenția de a crește limita de caractere pe postările de pe Twitter de la 280 la 4.000.

Acum știu că el este într-adevăr în concordanță cu Diavolul.

Nu am acceptat niciodată niciuna dintre teoriile conspirației stupide despre Elon Musk, până când și-a dezvăluit intenția de a crește limita de caractere pe postările de pe Twitter de la 280 la 4.000.

Oamenii de știință guvernamentali au stârnit indignare sugerând că solicitanții de azil cu aspect mai în vârstă care spun că sunt minori ar putea fi supuși unor teste medicale pe dinți și oase pentru a stabili dacă spun adevărul.

Dar ce altceva ar trebui să facă guvernul?

Închideți ochii și lăsați-i să mintă și să înșele sistemul pentru a lua locul tinereții adevărate? Acesta este adevăratul scandal.

O focă cenușie înfometată a forțat închiderea unui popular lac de pescuit din Essex, după ce a înghițit crap, plătică și somn în valoare de peste 3.000 de lire sterline, rezistând tuturor încercărilor RSPCA și poliției din Essex de a-i prinde.

Poate ar trebui să se gândească să o cheme pe ducesa de Sussex. Abilitatea ei de a fermeca animalele cu tonurile ei dulci în timpul unei călătorii în Scoția a fost ceea ce spune că l-a convins pe Harry că este specială.

„Ea este cu adevărat magică, m-am gândit”, scrie el în cartea sa. „Până și focile știu asta”.

O focă cenușie înfometată a forțat un popular lac de pescuit din Essex să se închidă după ce a devorat crap, plătică și somn în valoare de peste 3.000 de lire sterline.

Du-te cu îndrăzneală… hopa!

Trebuie să mărturisesc că sunt uşurat că misiunea de rachete LauncherOne în Cornwall sa transformat într-o farsă pitonică.

Orice altceva ar fi fost foarte nebritanic. Nu putem câștiga cursa spațială: asta e treaba americanilor.

A noastră este să facem pe toată lumea să râdă cu micile noastre încercări de a domina lumea.

Ce naiba l-a posedat pe Grant Shapps (sau, mai probabil, unul dintre SPAD-urile lui) pentru a-l aerograf pe Boris Johnson dintr-o fotografie cu ei la pre-lansarea nefastei lansări a rachetei?

Știu că Boris nu este ceașca de ceai Tory pentru toată lumea, dar va fi nevoie de mai mult decât magie computerizată pentru a-l ține pe Big Dog.

Un sondaj dezvăluie lucrurile pe care le fac oamenii pe care partenerii lor le consideră cele mai descurajante, numite „relații proaste”. Printre acestea se numără faptul că aveți dinții răi și să puneți vocea de bebeluș. Pot suporta majoritatea lucrurilor, cu excepția persoanelor care folosesc termenul „ick”.